e così ecco svelato l'arcano: riporto fedelmente quanto prodotto in un'intera mattinata lavorativa dal tridente malefico Bonanza_Ndrea_Guazzo:EQUILIBRIO PRECARIO
presenta
SABATO 6 MARZO 2010… L’EVENTO PIÙ ATTESO DOPO LA FINE DEL MONDO!!!
Squillino i tamburi e rullino le trombe!
Sì ragazzi, avete capito bene… no, no, Airmat, smettila di rullare… ma non avevi detto che… ok lasciamo stare!
Dopo lo strepitoso successo dello scorso anno, dopo il monte di sudicio creato e utilizzato per creare il jump, nonostante l’Eco (Umberto) non si sia ancora spento…
REPLICHIAMO!!!
Ragazzi, sedetevi, anzi no, sdraiatevi, anzi no, in piedi e mano sul cuore (possibilmente della gentile donzella che avete a fianco) o sul pacco (del distinto signore che cerca di mettervi la mano sul cuore)…
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
Sappiamo che niente è stato più come prima era… e sappiamo che niente sarà dopo rispetto a quello che ora è… e sappiamo che se non vi è ancora scoppiato il cervello in questa complessa perifrasi correlata di supercazzole… è perché avete smesso di leggere quando avete letto
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
L’appetito vien mangiando e forse anche Laffabulatore vien mangiando (poveri i suoi commensali), ma qui si sente già il profumo di carne alla brace…
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
Credo di essermi spiegato che
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
Per chi era presente lo scorso anno, nulla di nuovo, ma tutto diverso!
L’organizzazione prevede che chiunque intenda partecipare all’evento lo comunichi tempestivamente, la spesa va fatta su misura e non abbiamo freezer capienti per poter ovviare a defezioni / nuovi innesti dell’ultimo minuto.
L’organizzazione prevede che chiunque intenda partecipare abbia con se una banconota da € 5,00, e una moneta da € 2,00, due monete da € 1,00 e due monete da € 0,50 (a seconda dei presenti la spesa può variare tra i € 5,00 e i € 10,00)!
L’organizzazione prevede che chi è in possesso di barbecue li presti alla causa…
L’organizzazione prevede che nessuno è servo di nessuno, pertanto avanti con volontariato selvaggio!
L’organizzazione prevede anche che vengano soddisfatti i vegetariani, ma che vengano scherniti gli astemi, dato che non c’è da guidare!
Ma Marchino mi dice, ma come ci hai detto nulla di nuovo, ma tutto diverso? E dove ‘zzo stanno le novità brutto figlio di un escort (Ford s’intende)…
Calmati Marchino che se mi si tappa la vena faccio un lago di sangue altro che
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
Le novità saranno i superospiti che Sanremo ha inspiegabilmente scartato (colpa del cachet?), eccoli in ordine sparso (si ricorda che molti di loro saranno presenti solo sul bando, aut.min.rich.gran.figl.di.putt.):
- Marco Castoldi (Morgan), scartato dal festival, scartato da Cassano, scartato da Guazzini, scartato da Bonanza (che lo aveva scambiato per una caramella)… decide di riabilitarsi a
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
forse non proprio il luogo adatto, ma dice che ci spiegherà come combattere la depressione da scirocco – DISCUTIBILE
- Valeria Rossi, scartata dal festival perché il cognome ricorda un famoso motociclista che ricorda un famoso comico, che ricorda un famoso calciatore, che ricorda un famoso cantante, che non ricorda più nulla perché sempre ciucco, decide che a
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
sarà quel tocco di zucchero che aggiunge il brodo al passato remoto che gioca con la buccia e gira in torno… “Dammi 3 parole… – VITTIMA
- il pupazzo Floradora, scartato dal festival perché con una storia troppo trista da raccontare, decide di intervenire a
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
per raccontare il suo burrascoso passato alla mercé di Paolo Limiti, che, dice, abbia abusato di lei in ogni pertugio dove si è introdotto con ogni mezzo – TIVUVERITÀ
- Paola Ferrari, scartata perché giudicata esteticamente più impresentabile della Clerici, ma con meno Coccole di Unba (!), vuole far sentire la sua voce a
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
per mettere a tacere le continue voci secondo le quali il trucco sugli occhi fosse opera delle sue figlie – GENITRICE
Non ci saranno solo i superospiti ma anche tanta gente della strada, tanti pezzenti e morti di fame, tanti, ma proprio tanti!!! E noi metteremo i superospiti e la gente della strada tutti sui barbecue di
FONTANELLE ALLA BRACE ATTO II
Il menù come da tradizione prevede:
- petti pollo (per Bonanza…)
- svizzere (non quelle Bobo…)
- salsiccie (non quelle Bobo…)
- perturbazioni tropicali (solo per Bernacchio)
- wurstel
- melanzane e zucchine (per Monny)
- vino
- siero della verità (per chi rifiuta di bere vino)
- pane
- ketchup e mayonnaise
A fine serata, al posto del classico limoncello digestivo, gara di limonata generale dove gli sfidanti che si accoppieranno durante la serata sfideranno i campioni in carica Ramona e Cil!
PREMIO: UN TICKET RESTAURANT SCADUTO!
Il caffè si va a prenderlo dal Pelloni…
Si ricorda che la conferma della data avverrà solo dietro previo parere favorevole dei meteoman che per l’occasione potranno confrontarsi sul ring testé approntato in Piazza Passerini di fronte al benzinaio/orefice.
Prima dell’incontro senza esclusione di colpi ognuno dei partecipanti dovrà annunciare le proprie rilevazioni barometriche ed etilometriche interpolate con le previsioni astrali di Topo Gigio e con l’oroscopo di Gigio Sport!
Ora passiamo alla propaganda...io l' anno scorso non c ero 
ma MI RIFO' VAI!!!!! Primaaaaaaa!!!!!! 
