Barze....... 2

[Paolo79]

"Una nave sta affondando, e tra i passeggeri serpeggia il panico; una ragazza in particolare strilla: "Non voglio morire! Non voglio morire! Sono troppo giovane per morire!! Non sono neppure ancora diventata donna!!! Nessun uomo mi ha ancora considerata una vera donna!!!". Cercano di calmarla, ma quella niente, urla: "No! No! Non voglio calmarmi! Non voglio morire senza essermi sentita veramente donna!!!!Voglio che un uomo mi dimostri che sono una donna fino in fondo!!!". Ad un certo punto un uomo esclama: "Va bene, se è questo che vuoi!!" e si fa largo tra la folla, si dirige verso la ragazza iniziando a sbottonarsi lentamente la giacca, continua sbottonandosi la camicia, si avvicina fendendo la gente in un improvviso silenzio irreale, lo sguardo fisso negli
occhi della ragazza; la raggiunge, si sfila anche la camicia, i pantaloni e fissandola intensamente... Le porge gli indumenti e le dice: "Lavali!!!"."

[Paolo79]

Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse. Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte... Un ragazzo che lo osservava da qualche tempo gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? " L'altro: "Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere". Entrambi salgono sul grattacielo e per tutta dimostrazione il tizio si lancia: atterraggio perfetto !! Allora il ragazzino convinto, si lancia dietro di lui e si spiattella sul marciapiede... L'altro rientra al bar ed il barman un poco scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo!"

[Simplesso]

Sai qual'è l'animale più disgraziato?
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.

BD

[Francy]

"la vita è come una tempesta, prenderlo in nasone (!) è come un lampo"

[azoth]

"la vita è come una tempesta, prenderlo in nasone (!) è come un lampo"

... non ho parole!

[Paolo79]

Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!

[Paolo79]

Un vecchietto assiste ad uno scontro tra due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla macchina bergamasca,scende uno e con una pistola spara sul conducente della macchina napoletana e, quindi, con molta calma chiama la polizia. Questa arriva, sente le testimonianze e parla con il bergamasco il quale mostra una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e lo salutano cordialmente. Il vecchietto, incredulo,si dirige verso gli agenti e chiede spiegazioni:
-Ma il bergamasco veniva da sinistra... è sceso dall'auto... ha sparato a sangue freddo...
- Si,signore,ma era in possesso della tessera della lega...
Il vecchietto, sorpreso da questa rivelazione, corre a tesserarsi e a comprare un fucile da caccia, ultimo modello. Quindi,si dirige verso le case popolari e comincia:
- Salvatoreeee!!!
Salvatore si affaccia... BUM (lo ammazza)
- Concettaaaa!!!
Concetta si affaccia......BUM (la ammazza)
- Immacolataaaa!!!
Immacolata si affaccia......BUM (la ammazza)
A quel punto arriva la polizia,lui mostra la tessera,ma gli agenti lo portano in galera:
- Ma perchè??? Ho la tessera della lega, è tutto regolare!!!
- In riserva e con il richiamo non è permesso!

[Peter]

Allora ci sono 3 fratelli che decidono di portarsi una mignotta a casa.
I primi 2 sono gemelli,due bestie di 1,90 muscolosissimi e belli,il terzo e' un'aggeggino piccolo informe mezzo gobbo insomma inguardabile!
Portano sta zoccola a casa e decidono:
chi va per primo?dice il primo dei gemelli?
IO,risponde l'altro gemello.
OK ALLORA SI FA COSI',IO VADO PER PRIMO,TE PER SECONDO E LA MEZZASEGA PER ULTIMO VA BENE?
OK!
Allora parte il primo belloccione chiappa la malafemmina se la porta in camera e si comincia a sentire un casino della madonna:
AHHHHH OHHH ODDIOOOO SIIIII MI FAI IMPAZZIRE AHHHH CHE MALEEEE ODDIOOOO SIIIIII AHIIIIII AHIIIII,URLA LA ZOCCOLA!
Nel mentre gli altri due si chiedono.....
Boia o cosa gli sta facendo....che grande che e' nostro fratello senti la che spettacolo...
Esce dalla camera il primo dei fratelli con aria tutta soddisfatta....
DAI DICCI COSA LE HAI FATTO DAI DAI...
EHH GLI HO SPEZZATO LA FI.A!!TUTTO SODDISFATTO......
Boia sei un grande via allora ora vado io....dice il secondo fratello belloccio
Prende la donnaccia e se la porta in camera..dopo poco riecco delle urla ancora piu' forti......
AHHHHHHHHHHHH ADDIOOOOOOOOO OHHHHHHHH OHIIIIIIIIIII AHHHHHH BELLISSIMOOOOOOOOOOO ODDIOOOOOOOOOOO ODDIOOOOOOOOOO SIIIIIIIIII ANCORAAAAAA ANCORAAAAAAA!!
Boia o cosa gli sta facendo,senti la' ancora meglio di me sta andando....
Esce dalla stanza il secondo fratello belloccio tutto soddisfatto con un sorriso gigantesco........
Boia o cosa gli hai fatto,chiedono gli altri 2......
EHH GLI HO SPEZZATO IL CU.O!!!!
boia sei un mito......vai mezzasega ora tocca a te........parte il piu' brutto dei 3 fratelli.....chiappa la zoccolona e se la porta in camera.......
AHHHHHHHHHHHHHHH NOOOOOOOOOOOOOOOO ODDIOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOO MI FAI MALEEEEEEEEEEEEEEE OHHHHHHHHHHHHHHH AHIIIIIIIIIIIIIIIIIII O MIO DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AHHHHHHHHHHHHHHHHH AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOO OHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHIAAAAAAAAAAAAA
Boia senti la mezzasega.........questo la sta facendo urlare piu' di noi....
Esce dalla camera la mezzasega tutto soddisfatto con un sorriso a pazzo.......
Oh l'hai fatta urlare piu' di noi,e chi l'avrebbe mai pensato.....sei un grande ma dicci cosa le hai fatto.......
EHH GLI HO SPEZZATO UN BRACCIO!!!!!!!!!!!

[Paolo79]

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci è mai andato chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiché si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
- Ma come? - gli dice il gestore - Poco fa diceva che questo era uno dei posti più belli che conosceva...
E il vecchio:
- Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, però mi cade il sigaro cinque volte al giorno!!!

[MrCilindro]

> > > > > >Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto
> > > > > >un rapporto sessuale completo con una paziente meditando su quanto
> > > appena successo,e in coscienza continua a ripetersi: "Mio sono un (!), come ho
> > potuto fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica
> > > > > >professionale !!" Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA
> > > > A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA'
> > > > > >INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
> > > PAZIENTI ?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI CASO
> > > > > >AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !! Il dottore si convince,
> > > > > >annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla
> > > > > >di male !!" Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che
> > > > > >si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
> > > NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE ..!!!!"

[MrCilindro]

L'altra notte la Deb ha bussato per ore alla mia porta… ma io non l'ho lasciata uscire.

[MrCilindro]

Sulla spiaggia Bastard chiede a Cimoncina:- Perché non ti fai il bagno?E lei risponde:- Perché ho le mie "cose"...E lui:- Vai che te le guardo io!

[MrCilindro]

Una ragazza molto bella e dall'aria un po' scema va a farsi visitare da un medico.Questi vedendola spogliata perde per un momento la sua impassibilita' professionale e nel visitarla inizia a palparla, e per vedere se reagisce le dice "Lei sa cosa sto facendo ?" "Certo - risponde quella - credo che stia controllandomi il seno per vedere se ci sono ghiandole infiammate o noduli"Visto che la ragazza sembra starci l'altro continua e passa a palpatine piu' serie "E ora sa cosa sto facendo ?" chiede ancora "Si', credo che lei stia controllando se ho ulcerazioni o lesioni intime..."A questo punto il giovane medico si butta, cala i calzoni e inizia a possederla "E adesso - fa la ragazza - credo che lei stia prendendosi lo scolo..."

[BaST4RD]

ei cill carina quella su me e la cimo

[unbacioperte]

Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile.
Nell'incubo io mi alzo dal letto mi metto davanti allo specchio e mi accorgo... di essere diventato nero.
Anzi, non nero: ''moretto (!)", che e' peggio. Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla foto ho quel colore li e scopro che oltre ad essere moretto (!)... sono anche ebreo.
Non puo essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia.
Oddio, ma e' una sedia a rotelle, vuol dire cheoltre ad essere moretto (!) ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga!
E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato...
''E invece si!", urla una voce alle mie spalle.
E' il mio ragazzo. Sono anche omosessuale!!!!!!. Beh, poco male, purche' si faccia sesso sicuro, sapete, con
la storia dell'AIDS.....
''L'hai presa tu la mia siringa?"
Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure sieropositivo!
Disperato comincio a urlare, apiangere, a strapparmi i capelli e...no!
Calvo! Squilla il telefono.
E' mio fratello: ''da quando mamma e papa' sono morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per questo non fai un funnydream (!) dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro, Piuttosto!"
Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che e' difficile trovare un lavoro se uno e moretto (!), ebreo,
handicappato, omosessuale tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfanoma non ci riesco, perche' ... perche' sono muto.
Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le lacrime all'occhio, mi affaccio alla
finestrella della mia roulotte e mi riempio della vista dei campi nomadi.
Sullo sfondo, Melfi. Sento una pugnalata al pace-maker: moretto (!), ebreo, handicappato, monco, orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse,anche terrone.
In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: ''Amore, che brutta notizia, abbiamo perso lo scudetto all'ultima giornata!"
funnydream (!), no.... anche interista, no!!
INTERISTA NOOO!!!!
BANGGGGGGGGGG!!!!

[azoth]

> > > In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo
> > > >genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene
> > > >trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone,
> > > >ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si
> > > >guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio
> > > >vuoto,
> > > >dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo,
> > > >chiede timidamente, sottovoce: Ehi... C'è qualcuno?
> > > >Silenzio.
> > > >Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
> > > >Iuuhuu! C'è nessuno qui?
> > > >Nessuna risposta.
> > > >Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
> > > >Ehi! Aiuto! Ma non c'è proprio nessuno qua dentro?!?
> > > >Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
> > > >comincia a piangere. Resterò solo, qui, per il resto della mia
> > > >vita....
> > > >All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è
> > > >un
> > > >altro
> > > >neurone!
> > > >Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al
> > > >nuovo arrivo, abbracciandolo commosso. Ehi... calmati, amico mio,
> > > >calmati. Che fai qui? E perché piangi? Io... sono arrivato
> > > >adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto
> > > >solo per sempre... Ma che sciocchezza! Stai parlando di un
> > > >cervello maschile! Quindi non troverai nessun'altra comunità più
> > > >affollata di neuroni di
> > > >questa.
> > > >Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti,
> > > >stretti
> > > >e fitti, fitti fra tutti noi.
> > > >Oh... grazie sono un (!), che bello! Come sono
> > > >contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
> > > >Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel
> > > >pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra...

[Simplesso]

Anche te Cil sei un bastardi dentro?

[Paolo79]

Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei buffa persona, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?"

[Paolo79]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

[Paolo79]

Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figonaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Paolo79]

Oggi un po di ca22ate veloci veloci!!!

[Paolo79]

Se la montagna viene da te........e tu non sei Maometto…
Corri.......perché è una frana!

[Paolo79]

La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse:
“E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?”

[Paolo79]

Quattro motivi per cui E.T. è meglio di un albanese???????



1 - è arrivato da solo
2 - ha una bici sua
3 - ha imparato la nostra lingua
4 - vuole tornare a casa

[Paolo79]

Quando Abramo liberò gli ebrei dall’Egitto....
il Faraone tentò di fermarlo dicendo:“DON'T TOUCH MY EBREIL!!!!!!!!”

[Paolo79]

Bambina alla mamma:“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?”
.... E la mamma:“Salto per sgonfiargli la pancia…”
La babina a tono:....“Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”

[Paolo79]

Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale.
Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede: “Padre, cosa devo fare?”
-cenzured-: “Toglimi i chiodi!!!”

[Paolo79]

Tra due pesci:
“Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?”
risponde l'altro:“Mi dispiace ma non posso aiutarti.......Sono un pesce sega!”

[Paolo79]

- Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

[Paolo79]

- Perché i carabinieri rovesciano la macchina?
- Per svuotare i posacenere!

[Paolo79]

- Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?
- Perché su alcuni prodotti c'è scritto: CONCENTRATI.

[Paolo79]

C'è un handicappato su una sedia a rotelle davanti ad un citofono.
Ad un certo punto un passante lo vede in difficoltà, si avvicina e domanda:
- Ha bisogno di una mano?
L'handicappato risponde di sì, dicendo a stento e con difficoltà che deve citofonare. Ma non essendo molto comprensibile il passante fa molta fatica a capire a chi dovesse citofonare... insomma dopo venti minuti l'handicappato fa cenno di si con la testa e il passante dice:
- E' questa la persona a cui citofonare?
E l'handicappato:
- SI!!!
Il passante allora suona il citofono e poi chiede:
- Adesso cosa gli dico?
E l'handicappato:
- Scappiamoooo!!!