Un po' di barze per passare il tempo...

[unbacioperte]

Un elicottero militare cade nel deserto
si salvano un francese,un tedesco e un italiano
i giorni passano ma non c'e' ne acqua ne cibo
il francese non ce la fa piu decise di suicidarsi ma appena afferra la baionetta interviene il tedesco :"fermo fermo mi sacrifico il mio braccio"
passa il tempo e il francese cambia il favore dando da mangiare le sue orecchie...
il giorno dopo tocca all'italiano che si abbassa i pantaloni ed il tedesco dice:"evviva evviva il wurstell!!"
e l'italiano"ma che funnydream (!) hai capito...yogurt!"

[unbacioperte]

Cos'hanno in comune uomini e spermatozoi?

Entrambi hanno solo 1 possibilità su 1 milione di diventare esseri umani!

[unbacioperte]

Che differenza c'è tra gli uomini e i buoni del tesoro?

Che i buoni del tesoro MATURANO.






Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile
bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!" La giovane
coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di
sandali consunti. "SignoLe,vquesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile, è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano,
un'ansia incontrollata, una furia che la sua donna non aveva mai
visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese
per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli
occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"



Perchè il deserto è fatto di sabbia? Perchè c'è un sole che spacca le pietre.



Anche se mia moglie mi ha lasciato e non ho più un soldo, dormo come un bambino...cioè, mi sveglio ogni due ore e piango!



Lui: "Leggo nei tuoi occhi che mi ami".
Lei: "Analfabeta !!!"



L'altro giorno ho rimorchiato una biondina mozzafiato e, dopo un po' di corteggiamento, l'ho convinta a venire a casa mia. Whisky, candele, musica in sottofondo... insomma, in meno di 10 minuti eravamo già a letto. Dopo circa mezz'ora di "attività", convinto di averla soddisfatta le chiedo: "... you finish?" E lei: "No". Miii, mi è andato il sangue in testa: non potevo fare brutta figura! Danghete danghete, ho continuato a lavorarmela per un'altra mezz'ora, poi, abbastanza provato, le ho chiesto di nuovo: "... you finish?". E lei: "No". E allora, raccogliendo le mie ultime energie, ho continuato per un'altra mezz'ora a fare del mio meglio, constringendola più volte ad urlare e fremere di passione. A questo punto, abbastanza sicuro del fatto mio, le chiedo ancora: "... you finish?". E lei: "No! I am Norwegian".



- Signorina, gradisce un po' di vino?
- No grazie, mi crea problemi alle gambe...
- Gliele fa gonfiare?
- No, me le fa aprire!!!

[Diva]

BARZELLETTE PER FAR PASSARE IL TEMPO A BACIO!!!!!!!!! EHEHEHEH

[unbacioperte]

BARZELLETTE PER FAR PASSARE IL TEMPO A BACIO!!!!!!!!! EHEHEHEH

Rischi Ale....poi ti lego io....

[Diva]

NO...amore....l'idea è mia.....

[unbacioperte]

NO...amore....l'idea è mia.....

Ah già scusami...io provo il Rodeo.... (l'idea è mia...)

[Diva]

CON IL TORO?

[unbacioperte]

CON IL TORO?

Mah dai...e pensare che pensavo fossi un GEMELLI...

...anche te TORO?

[unbacioperte]

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t' i n c u l o".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' inc a z z a t o nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa
zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t' i n c u l o".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli piu facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale piu` una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, pero', sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank... di` la verita`... tu non vieni per la caccia".

[Diva]

ahahahahahahha

[unbacioperte]

Dal dottore:
-"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "
-"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca..."



UN MESSICANO SI MASTURBA SOTTO IL SOMBRERO..! ARRIVA UN SUO AMICO:
'PEDRO,ES LA SIESTA?'
'NO, ES LA SIETTIMA'



Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e
notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?"
Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non
posso!!!



Pensavo di tatuarmi un Euro sul pene....
cosi' mi diverto a veder crescere il risparmio e
non mi incazzo se
una donna mi succhia i soldi!



Ho sentito che per far godere una donna bisogna leccare attorno a dove fa pipì,ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle o basta solo il water!?



Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai nel nasone (!)! una matita, e non erano nè gioie, nè dolori, ma una pellican dai 1000 colori!



Il capo degli spermatozoi: "prodi! stasera tenteremo una missione"e gli spermatozoi entuasisti "SIIII" "Entreremo nel corpo della donna""SIII""Ma c'é un problema""NOOO""Il preservativo""NOO""Ma noi ce la faremo!!""SII"gli spermini partono e riescono ad entrare "Prodi!""SII" "Siamo riusciti ad entrare nel corpo della donna" "SIIII" "Ma c'é un problema!" "NOOO" "Siamo nella cosa puzzolente (!) fino al collo!"



Scherzo da fare a vostra moglie o chi per lei... Dite: - Amore, senti, ho una barzelletta così divertente da farti cadere le Coccole di Unba (!)! Poi la guardate bene e aggiungete: - No, dev'essere che te l'ho già raccontata!



Lui a letto che legge e intanto allunga la mano fra le coscie di lei. Lei dice: Amore vuoi fare sesso? lui: No ho bagnato solo il dito x girare pagina!!!!



Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

[cimoncina]

o baciiiooooooooooooooooooo

[unbacioperte]

o baciiiooooooooooooooooooo

Sii Cimo...non ti piace il finale di qualche barza???

[azoth]

... alcune sono fantastiche!!!!!

[Peter]

Un omino va a una fiera tecnologica.
Entra fa una giratina tra i macchinari piu' assurdi inventati dai geni piu' grandi della terra quando a un certo punto si ferma davanti a una specie di distributore di lattine con un buco messo proprio ad altezza pene e una scritta gigantesca sul macchinario con scritto "SOSTITUISCE LA DONNA".
L'omino tutto fogato si chiede "sostituisce la donna davvero?mah io provo..."dettofatto si sgancia subito i pantaloni e infila il bischero dentro al foro.
Passano 2 secondi e l'omino irrompe in tutta la fiera con un urlo devastante:AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
............RITIRA FUORI IL PISELLO E SI RITROVA UN BOTTONE CUCITO SOPRA

[cimoncina]

[unbacioperte]

Quand'è che ci facciamo una bella mangiatona, così ci ABFUfiamo tutti insieme con carne alla griglia e pasta a volontà??

[unbacioperte]

Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male?
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
- Ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito?
- Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!



Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
* Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda".
Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
* Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
* Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
* Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
* Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
* Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
* E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!



In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia (vera) che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora.
Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza.
Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45.
Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando

il medico mi disse:

- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!

Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...
Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:

- Mamma, dov'è il mio asciugamano?

Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:

- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!



Una donna telefona al ginecologo dopo alcuni giorni di terapia ormonale:
"Dottore, sono preoccupata... Mi stanno crescendo dei lunghi peli."
"Eh sì", le risponde il medico, "purtroppo è un effetto collaterale che a
volte si verifica... Ma mi dica, dove le crescono?"
"Sui testicoli... Infatti volevo parlarle anche di quelli..."



Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...



Milano, gelida serata invernale.
Un tipo che aspetta il tram comincia a saltellare e muoversi come se stesse ballando il Tip-Tap. Un signore incuriosito gli si avvicina:
- Fred Astaire???
E l'altro:
-NO... FREDD AI PE'!!! (trad.: Freddo ai piedi)

[unbacioperte]

diario di UNA (Diva) automobilista
2 gennaio :
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente: Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del
genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio :
L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia
patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio :
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perche mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio :
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora...
Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu.

22 gennaio :
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto,
in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio piu grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per
non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocita di crociera di 10 km/h.

10 febbraio :
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni.
Se dico cosi è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avro scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio :
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio :
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura
alla volta!

3 marzo :
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito
sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che sono un (!) mi perdoni, che sono un (!) mi perdoni!"

[unbacioperte]

INFERNO

Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si
incontrano all'Inferno.

Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono
rosso all'infermo e che per usarlo si deve chiedere
autorizzazione al diavolo.

Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il
permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come
era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.

Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la
chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un
assegno e paga.

Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e
chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10
milioni di sterline per la telefonata. Anche la Regina, senza
batter ciglio, paga.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il
suo amato paese per sapere come stavano andando le cose,
telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice
che doveva dargli 35 centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle
chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse
tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e
Regno Unito.

E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme
fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le
politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la
disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un
vero inferno ..... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".

[unbacioperte]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tuotto è nero, vuoto, senza presenza alcuna.......-Yu-uuuuuuuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. -Yu-uuuuuuu....c'è nessuno? -ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone. -Ehi che ci fai qui da solo? siamo tutti giù!!!



Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
sono un (!) é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, vaffanculo!.. qualcuno si é fregato la tenda..."



Una sera, il fidanzato della Diva, torna a casa e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!".

e dalla camera da letto...

"VRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrRRRrrrRRRRrrrrrRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrr"



Dopo il matrimonio, un uomo scopre che la moglie è una ninfomane.
Dopo la prima notte di nozze, la donna si alza e non trovando il marito lo cerca nella stanza dell'albergo trovandolo nel bagno con le mani nella patta che dice guardando il pisello:
"Ti prego..questa volta è solo per pisciare..esci fuori"



Due passere cinguettano tra loro:
"Il mio compagno è un amante instancabile e poi è fissato con il sesso orale..ogni vota che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe..poveretto ci mette tanto impegno ma non riesce a soddisfarmi.."
"Ma cosa vuoi di + dalla vita??"
"Un Tucano"



Un bambino che ha la camera accanto a quella dei genitori, una sera sente un suono provenire da quest'ultima.
Entra e trova il padre nudo sopra la madre e urla:
"Cosa state facendo?" e loro:
"Stiamo provando a fare un fratellino."
Allora il bimbo: "Non lo voglio un fratellino!!!e se ne va sbattendo la porta.
La sera dopo il bambino ritorna e dice:
"Cosa state facendo?"
"Stiamo provando a fare una sorellina".
"Non la voglio una sorellina!!!"
La terza sera il bambino sente delle urla più forti delle altre sere, va nella stanza dei suoi e trova sua madre a 4 zampe e suo padre dietro e urla:
"E non voglio nemmeno il cagnolino!!!"



Un giorno un tale confida ad un amico:” Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico”. L’amico gli dice:” Non farlo. C’è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa devi fare. Costa solo 10 $”. Il tale pensa che ha poco da perdere: raccoglie le urine in un contenitore e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10 $ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l’analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: “Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio”. La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po’ d’acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie e , per finire, si masturba e mette un po’ del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce i 10$ ed il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: “ L’acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. ……e se non smetti di farti le seghe il gomito non ti guarirà mai!!

[Peter]

UNA VECCHINA CHIEDE A UN OMINO.......
SCUSI DOVE SI PRENDE L'AUTOBUS PER ANDARE AL CIMITERO?
IN FACCIA SIGNORA!



DOTTORE DOTTORE HO UN'ORGANO PICCOLINO............
VADA A SUONARE IN UNA CHIESETTA!

[Diva]

...oddio ganzo la barze dell'autobus!!!!!!

[Deb]

:lol: ...oddio ganzo la barze dell'autobus!!!!!!

Diva, era una barzelletta anche questa?

[Paolo79]

BERLUSCONI VA A MARANELLO, VEDE LA NUOVA FERRARI F1 CHE STA GIRANDO E VUOLE A TUTTI I COSTI PROVARLA.

MONTEZEMOLO FA DI TUTTO PER DISSUADERLO MA ALLA FINE SILVIO RIESCE A MONTARE SULLA MONOPOSTO. COMINCIA A GIRARE VIA VIA PIU' VELOCE ED AD UN CERTO PUNTO ESCE DALLA PISTA, NON LO TROVANO PIU' QUINDI MOBILITANO POLIZIA E CARABINIERI PER CERCARLO.

DOPO QUALCHE ORA UN ELICOTTERO SEGNALA CHE C'E' UNA FERRARI DISINTEGRATA IN UN CAMPO. ACCORRONO TUTTI MA DI BERLUSCONI NON C'E' TRACCIA.
NEL CAMPO C'E' UN CONTADINO E SI RIVOLGONO TUTTI A LUI.
"HA VISTO PER CASO UN SIGNORE CHE GIRAVA QUI INTORNO?"

"CERTO CHE L'HO VISTO, ERA TUTTO SANGUINANTE, ERA BERLUSCONI."

"E DOVE E' ANDATO?"

"ASCOLTATE BRAVA GENTE, LUI MI HA DETTO CHE NON SI ERA FATTO NIENTE, MA VISTO LE BALLE CHE RACCONTA CONTINUAMENTE IO L'HO SEPOLTO LO STESSO!!!!!!!"

[Diva]

Naturalmente si, Deb!

[unbacioperte]

1850: Dracula succhiava il sangue alle vergini.
2004: Dracula muore di fame....



ogni mattina un canarino si alza e canta.
ogni mattina una colomba si alza e tuba
ogni mattina un'aquila si alza e canta.
NN importa che uccello hai l'importante è che si alzi



Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento
per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo
chiede:
"Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di
quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io
gliel'ho messo in nasone (!)!". "E come hai fatto?". "Non sono andato
all'appuntamento".



Sai chi è il più grande attaccante della nazionale Giamaicana?
ROLLANDO!



Tim e Tom due amici senegalesi per la pelle lavorano in un campo di
cotone -il loro padrone è compiaciuto di questa amicizia - ma un giorno si
accorge che i due non si parlano più - incuriosito, il padone chiama Tim e
gli chiede cosa è accaduto e se può fare qualcosa per farli riappacificare-
Tim risponde oh badrone badrone tu conoscere donna bianca del villaggio ?
si - bene io avere dato abbundamento nella foresta e lei chiedere 25 euro a
cm io avere solo 75 euro accontentare solo 3 cm in quel momento passare tom
avere dato pacca sul sedere adesso dovere bagare 500 euro in cambiali.



La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"



Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché il Trap gli aveva chiesto di fluidificare.



Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".



Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un francobollo.



Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".



Che differenza passa fra Totti e Ilary?
Totti sputa, Ilary ingoia...



qual'è il gruppo preferito di Totti? Naturamente i Pooh

[unbacioperte]

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto;
presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.
P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!



Due amici discutono sulla gelosia. Uno dice all'altro:
-E tu che faresti se trovassi tua moglie a letto con un altro?
-Guarda.....io ammazzerei lui e il cane!
-E che c'entra il cane?
-Solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

[Peter]

UN POVERO BIMBO UN PO' RITARDATO VA AL SUO PRIMO GIORNO ALLE "MEDIE".......
TUTTO FELICE SI DIRIGE VERSO L'ENTRATA:
TRaLlaLLA' TraLLALLA'.......QUANDO A UN CERTO PUNTO LO FERMA UNO DELLA TERZA MEDIA.........
-HEI TE ASCOLTA IDIOTA CONOSCI GIANFRI?
E IL POVERO RAGAZZO.....
-CIaOo....ChI E' GIaNFrI?
STIOCK DUE DITATE NEGLI OCCHI DA PARTE DEL RAGAZZONE DI TERZA MEDIA.......
STO POVERO RAGAZZINO COMINCIA A PIANGERE CON DU OCCHI GONFI COME PALLONI.......
IL GIORNO DOPO RITORNA A SCUOLA E RIECCOTI IL BASTARDO DI TERZA MEDIA CHE GLI RIFA' LA STRESSA DOMANDA......
-ASCOLTA ALLORA LO CONOSCI GIANFRI O NO?
-cIAOoO....cHI E' giANfRI?
RISTIOCK ALTRE 2 DITA NELL'OCCHI......
STO BIMBO NON CE LA FA PIU' E CORRE A CASA TUTTO DISPERATO DALLA MAMMA CON 2 OCCHI CHE SEMBRANO PALLONI DA CALCIO.....
-MAMmA maMMA A A A ScuOLAA C'E' UN rAGAZzoNE DELlA TErzA MEDIA CHE MI FErmA TUTTE LE VOLtE E MI CHiEdE SE CONOsssCO GiaNFRI.....MA IO NON LO CONOsssCO....GLI ChIeDO SEMPRE CHI SIA E LUI MI INFILA 2 DITA NEGLI OcccHI
LA MAMMA INKAZZATA LO GUARDA E GLI DICE
-ALLORA SEI VERAMENTE IDIOTA.....MA COME SCUSA O CHE TI FAI TRATTARE COSI'?TE APPENA LO VEDI DOMANI LO CHIAMI GLI CHIEDI SE CONOSCE MARIO,LUI MARIO NON LO CONOSCE DI SICURO E A QUEL PUNTO GLI INFILI TE 2 DITA NELL'OCCHI!
-E' vEro MAmmmaaaaaa BRAvaaA.....
IL GIORNO SEGUENTE IL POVERO RAGAZZINO RITARDATO TORNA A SCUOLA......TRALLALLERO TRALLALLA' VEDE IL BASTARDONE DELLA TERZA MEDIA E LO CHIAMA.......
-HEiiii aSColtaaaa tEE....
-DIMMI IDIOTA......
-CoNoSCiiii MAAarioOO?
-MARIO....MARIO.................MARIO............MA CHI L'AMICO DI GIANFRI?
-CHi e' GiaNfrI?????

[poi]

Un elicottero militare cade nel deserto
si salvano un francese,un tedesco e un italiano
i giorni passano ma non c'e' ne acqua ne cibo
il francese non ce la fa piu decise di suicidarsi ma appena afferra la baionetta interviene il tedesco :"fermo fermo mi sacrifico il mio braccio"
passa il tempo e il francese cambia il favore dando da mangiare le sue orecchie...
il giorno dopo tocca all'italiano che si abbassa i pantaloni ed il tedesco dice:"evviva evviva il wurstell!!"
e l'italiano"ma che pistulino (!) hai capito...yogurt!"

[unbacioperte]

...poi se non l'hai capita datti una svegliatina....